Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ?

Некоторые люди, оказавшиеся в такой ситуации, полностью отдалились от своей семьи и родителей. Они вынуждены быть самостоятельными и часто преуспевают в этом, но порой попадают в рискованные или неблагоприятные ситуации. Например, кто-то бросает учебу или вступает в неблагополучные отношения, чтобы обеспечить себе жилье. К сожалению, некоторые люди, оказавшиеся в таких обстоятельствах, обнаруживают, что подавили в себе все чувства, не ощущают эмоций и больше не могут общаться с окружающими, и поэтому часто чувствуют себя отстраненными и изолированными. Но также это может формировать потребность в одобрении, которая толкает ребенка, выросшего в подобных условиях, продолжать искать такое одобрение у других: учителей, сверстников, окружающих в целом.

При этом человек никогда не ощущает себя «достаточно хорошим». Иногда модели пренебрежения и отрицания в детстве приводят к тому, что во взрослом возрасте такие люди будут казаться нарциссами. Это вполне логично, поскольку основная характеристика нарциссизма – неуверенность в себе. К сожалению, нарциссические родители могут на всю жизнь оставить у своих детей ощущение неполноценности. Потребность в одобрении может довольно неблагоприятно проявляться во взрослых отношениях. Люди могут искать нарциссических партнеров, которые воспроизведут эту тенденцию, и порой проводят всю жизнь, пытаясь доказать свою полноценность, словно это исправит детство, наполненное пренебрежением и отрицанием.

Непоследовательность

Токсичные и нарциссические родители непоследовательны во всем: не только в практических вопросах, таких как распорядок дня, но и в том, как они взаимодействуют со своими детьми. В один момент они чрезмерно вовлечены и почти не соблюдают границ, во всем потакают детям, а в другой – совершенно отстранены и не проявляют никакого интереса. Эти колебания, как правило, зависят от потребностей родителей, нужды ребенка при этом не учитываются. Такие родители вспомнят про ребенка, если им самим потребуется внимание. Их не встревожит головная боль дочери или сына, они будут игнорировать их, общаясь лишь время от времени. Нарциссические родители регулярно нарушают обещания и предъявляют сложные обоснования для этого. Они редко выполняют свои обязательства на регулярной основе, не появляются на концертах или футбольных матчах, не приходят вовремя, чтобы забрать детей из школы или другого места. Нарциссические родители занимаются условным воспитанием, проявляя теплые чувства, только когда действия детей отвечают их желаниям, и отказывая им в этом в остальных случаях.

Во многих отношениях нарциссические родители относятся к детям как к удобству (или неудобству). Когда ребенок удобен (в доме гости, и есть возможность поиграть в «суперродителя»; ребенок только что блестяще выступил, и нарцисс хочет получить свою часть восхищения), токсичный отец или мать будут очень внимательны к нему. Но в те моменты, когда ребенок мешает (на чем-то настаивает, когда родитель хочет заняться чем-то другим; в сотый раз просит сыграть в одну и ту же настольную игру), нарцисс будет отстраняться. Или даже когда ребенок не предъявляет никаких требований, но у родителя плохой день, он будет поглощен собой настолько, что перестанет замечать его. Как отмечают некоторые психоаналитики, в частности Дональд Винникотт, достаточно быть «в меру хорошим» родителем, то есть совершать по возможности правильные действия большую часть времени. К сожалению, нарциссический родитель недотягивает до этой планки, а у детей таких родителей чувство неполноценности сохраняется десятилетиями.

ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Непоследовательность может вызывать у детей замешательство, тревогу, неуверенность в себе, ощущение нестабильности и хождения по тонкому льду. Со временем дети начинают лучше разбираться в родительских паттернах и становятся мудрее. Они могут определить, в какое время суток или при каких условиях их ценят, и сосредоточиться на этом. Дети также начинают понимать, что ценятся только их определенные качества. Из-за этого возникает представление, что единственный способ привнести в жизнь хоть какое-то постоянство – жить сообразно этим условиям, предоставляя родителю то, что он хочет. Подобная непоследовательность может привести к постоянной тревоге, у ребенка развиваются трудности с вниманием, начинаются проблемы в школе, возможно нетипичное поведение.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ?

Как и в случае с пренебрежением и отрицанием, этот паттерн также влияет на привязанность, представляя мир небезопасным и непредсказуемым. Во взрослой жизни это проявляется по-разному, в том числе в виде чрезмерного контроля, доходящего почти до компульсии, чтобы обрести ощущение стабильности, которого часто не хватало в детстве. Непоследовательное отзеркаливание и нестабильное самоощущение могут также привести к трудностям с эмоциональной регуляцией, ощущению неполноценности и почти болезненной чувствительности к другим, вплоть до того, что такие люди могут пристально следить за окружающими и постоянно подстраиваться под них. В результате такой человек в зрелом возрасте попадает во всевозможные нарциссические отношения.

Соперничество

Токсичные и нарциссические родители склонны к сильному соперничеству со своими детьми, что порой проявляется в виде зависти, особенно когда ребенок становится старше. Даже на малыша токсичные родители могут обижаться за то, что он получает больше внимания, чем они. Родитель-нарцисс подталкивает ребенка к тому, чтобы он прикладывал больше усилий и старался лучше. Это может проявляться по-разному: в виде откровенного соперничества (попытки быть лучше в том деле, которым занимается ребенок; напоминания о днях своей славы в этом виде деятельности), принижения достижений ребенка («В мое время было гораздо сложнее победить в таких соревнованиях»), игнорирования соревнований или выступлений… Родитель может даже выйти из комнаты, когда обсуждаются достижения ребенка. Парадоксально, но нередко именно токсичные или нарциссичные родители заставляют ребенка стремиться к совершенству в той или иной деятельности, но в то же время их неспособность побороть собственное эго мешает им оценить его усилия. Ребенка хвалят только тогда, когда он побеждает, и не признают его труд, если он не увенчался победой. Нарциссы бывают завистливыми и ревнивыми, сохраняя этот паттерн в отношениях с ребенком.

ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Обычно ребенок испытывает чувство вины за то, что затмил родителя или заставил его ощущать себя неловко. В некоторых случаях возникает и обида, но чувство вины часто является ведущей эмоцией и может даже вызвать у ребенка двоякое отношение к своим достижениям. Порой это выражается даже в самосаботаже, чтобы избежать победы; или в дискомфорте от своего триумфа, что во взрослой жизни проявляется в неспособности признать свои достижения; или в чувстве стыда за успех. Такие люди могут казаться скромными, но за этой скромностью часто кроется отрицание собственных свершений. Дети, выросшие в таких условиях, могут испытывать сильное волнение и даже физическое недомогание перед соревнованиями и утратить интерес к занятиям из-за того, что весь процесс крутится вокруг потребностей родителей. Праздники и дни рождения у таких детей часто оказываются испорченными, потому что токсичные родители не могут вынести, когда внимание направлено не на них или когда другие ведут себя не так, как им хотелось бы.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ?

У взрослых эта странная конкуренция с родителями может еще больше усилиться. Если вы действительно добились большего успеха, чем ваш родитель, он все равно может критиковать вас и обесценивать вашу карьеру, жилье или имущество. Если в ваших супружеских отношениях царят доброта и любовь и они отличаются от отношений с родителем, он может раскритиковать вашего супруга или сам ваш брак. Нарциссические родители чувствуют угрозу от достижений или радости своих взрослых детей, они преуменьшают их значимость, превращают в банальность или присваивают себе.

К сожалению, дети токсичных родителей часто пытаются угодить им, произвести впечатление, покупая им подарки. Я слышала истории, когда люди добивались значительного успеха и покупали токсичному родителю дом или машину, но тот в ответ только критиковал презент, а даритель чувствовал себя таким же опустошенным, как маленький ребенок, которого родитель высмеял за неумелый рисунок. Многие рассказывали, что конкурирующий родитель испортил им день свадьбы, потому что вмешивался во все приготовления, как будто это был его день, не мог вынести пожеланий, которыми осыпали невесту или жениха, или потому, что ему нужно было устроить грандиозное шоу, затмевающее других членов семьи. Соперничество со стороны родителя-нарцисса может также сформировать чувство вины, особенно если жизнь ребенка или результаты его деятельности намного превосходят результаты отца или матери. Вместо того чтобы радоваться заслуженным достижениям или даже просто удачным поворотам судьбы, возникает чувство