Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

внимание также может привести к развитию нарциссизма во взрослой жизни, потому что таких людей учили регулировать ситуацию с помощью внешних стимулов, а не внутренних.

«Дети-копии»

В некоторых случаях нарциссические родители относятся к своим детям со страстной одержимостью. Их, как правило, не интересуют повседневные заботы (смена подгузников, домашние задания, детские истерики, координация мелочей в жизни ребенка), но зато они мастера широких жестов, их сфера – подарки, приключения, путешествия, посты в социальных сетях. Кроме того, грандиозные нарциссы рассматривают ребенка как продолжение себя, свою маленькую копию, поэтому неустанно отстаивают его интересы перед футбольным тренером, ищут лазейки, чтобы он поступил в определенный колледж или частную школу, или сводят его с людьми, связанными с семейным бизнесом. Это происходит не ради сына или дочери (хотя со стороны может выглядеть именно так), а потому, что родители хотят поддерживать свой образ в глазах окружающих, чтобы ребенок демонстрировал миру их «благородство». При этом внутреннему и эмоциональному миру ребенка уделяется мало внимания; такие родители не видят ребенка, а управляют им, как марионеткой. Сын или дочь, по сути, становится их аксессуаром.

ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Дети таких грандиозных нарциссов могут посвятить все детство погоне за достижениями, поскольку это единственный способ добиться расположения родителя. Они также понимают, что если не следовать плану родителей, то их отвергнут. Это условная любовь на самом примитивном уровне.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ?

Дети грандиозных нарциссов могут оставаться марионетками и искать одобрения у своих властных родителей вплоть до взрослого возраста. Если ребенок-копия, повзрослев, пытается найти свою собственную нишу в мире, например отказывается от учебного заведения отца и выбирает университет, который больше соответствует его интересам, избегает семейного бизнеса, потому что хочет стать художником, выходит замуж или женится на человеке, которого родители считают недостойным, – вполне вероятно, что за этим последует отвержение. Взрослые, воспитанные по такому сценарию, часто испытывают чувство вины и ощущают себя в плену ожиданий родственников.

Можно и нужно ли поддерживать контакт во взрослом возрасте?

Многие люди не хотят обрывать связи со своими родителями. Они ценят семью, хотят, чтобы у их детей были бабушки и дедушки, хотят общаться с братьями и сестрами или другими родственниками и даже после многих лет жестокого обращения по-прежнему надеются, что все может измениться. У родителей с возрастом ухудшается здоровье, и их взрослые дети чувствуют ответственность за них. Из-за стремления сохранить семейную связь многие из тех, с кем я беседовала, придерживались старых моделей поведения, просто чтобы остаться в отношениях. В обычной жизни они могут быть независимыми и вполне сформировавшимися взрослыми, но рядом с родителями, как прежде, чувствуют себя никчемными и бессильными. Они по-прежнему считают, что несут непропорциональную и искаженную ответственность за произошедшее в детстве. Сохранять эти отношения рискованно, но и стратегии управления ими бывают разными (см. врезку выше).

В конце концов, нельзя повернуть время вспять, но можно подумать о будущем и изменить свое поведение. Мне особенно запомнилась история женщины, у которой был жестокий, нарциссический и склонный к оскорблениям отец. Все ее детство у него были частые и пугающие приступы ярости, он был жесток с ее матерью, которая в итоге ушла от него. Со временем все больше людей отворачивались от мужчины, у него не было жены, и никто из ее братьев и сестер не хотел иметь с ним ничего общего. Эта женщина жила примерно в часе езды от него. По ее словам, он был проблемным, мелочным, холодным, но в целом печальным и жалким человеком. Раз в две недели она навещала его, проверяла, есть ли у него продукты и другие необходимые вещи. При этом ставила себе таймер на телефоне. Она выяснила, что полтора часа – это его максимум, после которого отец уже не в силах сдерживать токсичные проявления. Поэтому она заблаговременно уходила, когда срабатывал таймер.

Я спросила ее, почему она продолжает навещать его, и женщина призналась, что они практически не разговаривают. Иногда просто сидят рядом и смотрят телевизор. Она добавила: «Он не заслуживает встреч со мной. Я могла бы навсегда разорвать с ним отношения, не испытывая никакой вины, он причинил боль всем нам. Но я поняла, что прихожу туда не ради него, а ради себя. Мне свойственна эмпатия, и я не хочу оставлять старика в одиночестве до конца его жизни. В попытках отвергнуть его я боялась, что потеряю себя, и решила навещать его, чтобы сохранить свое естество. Но, чтобы не утратить рассудок, я ставлю будильник и ухожу прежде, чем обстановка станет слишком токсичной. Я не могу всю жизнь злиться на то, что он мерзавец, ведь тогда я продолжу жить в этой обиде, словно он по-прежнему издевается надо мной. Я не жду от него ни заботы, ни доброты, ни уважения. Я просто не хочу, чтобы печальный старик умирал в одиночестве. Но я не вижу в нем отца».

Ее история не оставила меня равнодушной: она олицетворяет собой то возможное сочетание, когда человек в состоянии отбросить свои ожидания, остаться верным себе и найти золотую середину, которая позволит ему не чувствовать себя жертвой. Это всего лишь одна история. Я также знаю множество случаев, как люди отворачивались от токсичных родителей и потом были абсолютно счастливы – им больше не приходилось сталкиваться с такими ситуациями. С другой стороны, не меньшее количество людей продолжают терпеть насилие и не находят в себе сил, чтобы изменить ситуацию.

КАК ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССИЧЕСКИМ РОДИТЕЛЕМ И ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

• Общайтесь с токсичным родителем максимально поверхностно; придерживайтесь обыденных тем, таких как погода (стратегия «каменной стены»).

• Не реагируйте, когда токсичный родитель провоцирует вас (намеренно или нет).

• Примите, что родитель не изменится.

• Защищайте своего партнера. Вы можете продолжать общаться с токсичными родителями, но ваш партнер, возможно, не захочет быть свидетелем их поступков.

• Не приглашайте родителей на значимые события, которые, как вы знаете, они испортят или превратят в театр одного актера (свадьбы, крестины, дни рождения и другие праздники). Если приглашения не избежать, назначьте кого-нибудь «куратором», который снимет с вас обязанность следить за ними.

• Установите минимальный контакт: сократите количество телефонных звонков, встреч и текстовых сообщений.

• Удалите токсичных родителей из своих социальных сетей.

Влияет ли наличие токсичного родителя на то, как вы воспитываете детей?

Многие люди рассказывали мне: когда они осознали, что токсичные и нарциссические родители повлияли на их собственное воспитание детей, это стало настоящим призывом к действию. Все, с кем я беседовала, были крайне заинтересованы в том, чтобы не повторять ошибок родителей. Почти все говорили о том, как им важно быть честными со своими детьми, не применять газлайтинг и не ставить под сомнение их реальность.

У очень многих людей токсичные родители стали причиной неудачного выбора отношений во взрослой жизни. Создание семьи с токсичным партнером влияло уже на их собственных детей. Чтобы стать хорошими родителями, они старались работать над собой и контролировать влияние их неправильного выбора на своих детей.

Для одних рождение детей стало способом почувствовать безусловную любовь и наконец-то наладить полноценные отношения; другие не заводили детей, опасаясь не справиться с психологическими трудностями родительства или не желая брать на себя заботу о ребенке, поскольку всю жизнь заботились о родителе.

Я не хочу верить, что наличие нарциссического, социопатического, психопатического или обесценивающего родителя – это пожизненный крест. Я работала с людьми, пережившими подобные ситуации, и наблюдала, как они выходили из них, сохранив эмпатию и благородство. Их трудности во взрослой жизни были связаны скорее с сомнениями в себе и своих силах, с обесцениванием себя. Я также видела людей, которые были раздавлены подобными ситуациями и считали практически невозможным установить связь со своим эмоциональным миром и с другими людьми, ощутить себя в безопасности. Они даже замечали за собой, что срываются на других подобно тому, как их родители срывались на них. Врожденный темперамент может повлиять на то, насколько хорошо вы перенесете этот шторм, – некоторые темпераменты лучше защищают от натиска абьюзивных родителей.

Возможно, самое простое – изменить формулировки. Многие