Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

независимость. Нарциссические родители бывают весьма непоследовательны: то порицая своих детей за отсутствие самостоятельности, то препятствуя ее обретению. Они саботируют дружеские отношения, которые могли бы дать ребенку уверенность и поддержку. Это также касается отношений с близкими членами семьи, тренерами, наставниками или учителями. Мне рассказывали о постоянных проявлениях родительского газлайтинга: в моменты физической или эмоциональной боли родители говорили детям, что те слишком остро реагируют или драматизируют ситуацию. Настроение и ожидания родителей были неоспоримы, и любой, кто не подстраивался под них, сталкивался с суровыми последствиями.

Нарушение границ и отсутствие безопасности

Нарушение границ заключается в навязчивом вмешательстве в жизнь ребенка, неподобающем поведении с его друзьями, появлении без предупреждения. Родители требуют, чтобы дети добивались высоких результатов или занимались тем, что соответствует интересам или стремлениям родителей, не обращая внимания на то, интересны ли эти занятия самим детям. Токсичные родители также критикуют то, как их повзрослевшие дети воспитывают своих детей, особенно если в этом воспитании есть тепло, эмпатия, гибкость и хороший контакт.

Несколько человек рассказывали о создании некоего подобия семейной мафии: нарциссические и токсичные родители подбивали других членов семьи встать на их сторону, чтобы сделать ребенка козлом отпущения, а если тот решал отдалиться от семьи, его обвиняли в неблагодарности, отстраненности или проблемности.

Нарциссические родители порой принимали решения, потенциально опасные для ребенка: впускали в дом людей, которые могли подвергнуть его сексуальному или физическому насилию, продолжали контактировать с ними, потому что те удовлетворяли эго и потребности родителя, несмотря на вред, причиняемый ребенку. Некоторые мои собеседники вспоминали, что их второй родитель, партнер нарцисса, был напуган и не защищал ребенка, а, наоборот, продолжал упорно обеспечивать нарциссические потребности (что также приводило к пренебрежительному отношению к детям).

Иногда оба родителя были токсичными, действовали в команде и защищали друг друга («Почему ты критикуешь свою мать?»). Это особенно травматично и болезненно, потому что в такой ситуации у ребенка нет никакой связи с реальностью в рамках семьи. У некоторых подобное продолжалось и во взрослой жизни.

Поверхностность

Люди, с которыми я беседовала, также рассказывали, что их токсичные родители были непропорционально сильно озабочены тем, что подумают об их семье окружающие, и проявляли мало искренней заботы о детях. Родители, словно хамелеоны, умели выставить себя в красивом свете, что приводило детей в замешательство: неожиданно услышать, что твои мама и папа такие отзывчивые или замечательные, в то время как дома все на самом деле совсем по-другому. В силу собственной грандиозности родители ожидали, что их ребенок также станет предметом для гордости, поэтому любое поощрение или похвала звучали ради поддержания образа родителя и семьи, а не во благо ребенку.

Влияние нарциссического родителя на ребенка

Поскольку я беседовала с совершеннолетними людьми, все они рассказали о том, как на них уже в зрелом возрасте повлияло взросление с токсичным или нарциссическим родителем. Это воздействие, особенно если они не осознавали его, часто сохранялось на протяжении долгого времени во взрослой жизни. Однако, узнав о нарциссизме, социопатии, пассивно-агрессивной тактике и других токсичных моделях поведения своих родителей, многие смогли исцелиться и жить полной жизнью. Наиболее распространенными последствиями были следующие:

• детство, наполненное неуверенностью, растерянностью, отсутствием безопасности, чувством тревоги, страха, печали, потерей ощущения собственного «я»;

• наказания, если они пытались защищать себя, и четкие заявления, что самозащита неприемлема;

• необходимость выживания: дети в таких ситуациях учились делать все необходимое, чтобы угодить своим токсичным родителям или успокоить их. Они учились мастерски плясать под чужую дудку и удовлетворять потребности родителей, невзирая на очевидный ущерб для себя;

• удовлетворение собственных потребностей тайком, чтобы защитить себя;

• у таких детей часто наблюдались разные физические симптомы: подобное взросление вызывает стресс, и неудивительно, что несколько человек сообщили, что в детстве у них были проблемы со здоровьем, включая мигрени и головные боли, частые простуды, хронические проблемы с желудочно-кишечным трактом, крапивница и кожные высыпания;

• постоянная необходимость делать что-то приятное для родителей, которые, однако, все равно чаще критиковали детей;

• в какой-то момент почти каждый ребенок признавал себя проблемой и постоянно пытался стать «лучше», чтобы родитель был счастлив;

• смешанные чувства из-за желания съехать от родителей при первой же возможности, но недостаток уверенности или чувство вины из-за готовности «бросить» их.

Среди последствий, которые преследовали детей нарциссов во взрослой жизни, были следующие:

• психиатрические и психологические проблемы:

• низкая самооценка;

• депрессия;

• тревога;

• расстройства пищевого поведения;

• употребление наркотиков или алкоголя, чтобы справиться со своими чувствами;

• суицидальные мысли;

• самоповреждающее поведение;

• неспособность ценить себя, чувствовать себя достойным, полноценным;

• выбор нарциссического, токсичного или контролирующего партнера, который обесценивает, унижает, критикует, презирает, лишает достоинства или оскорбляет. Для многих из них этот цикл повторялся годами и казался естественным продолжением их детской модели обеспечения нарциссических потребностей, заглушения собственных нужд и жизни в условиях незащищенности и непоследовательности. К сожалению, находясь рядом с абьюзивным партнером, на примитивном уровне человек чувствовал себя на своем месте;

• сложности с принятием доброты или помощи от других людей;

• проблемы с эмпатией и чувством вседозволенности во взрослом возрасте;

• чрезмерная эмпатия по отношению к другим людям, из-за которой кто-то мог использовать их в своих интересах;

• нарушение границ в общении с родителями и другими людьми;

• доведение себя до изнеможения и попытки сделать слишком много для других людей. Позже многие из опрошенных поняли, что такая модель поведения – побочный продукт ощущения, что их любят только за то, что они делают, и что это единственный способ оставаться желанным;

• упущение профессиональных возможностей из-за недостаточной уверенности в себе и боязни согласиться на повышение, трудности на работе из-за нерешительности и самоуничижения;

• периоды горя: несколько человек рассказали, что у них словно отняли детство или семью, когда они осознали модели поведения родителей. Они поняли, что продолжали снова и снова возвращаться в детство, потому что отчаянно хотели иметь любящих родителей и ощущение семьи.

Нестабильная основа, заложенная нарциссическим родителем

Как видно из поведения и опыта, о которых рассказали опрошенные, токсичные и нарциссические родители могут влиять на ребенка самыми разными способами. В следующем разделе я расскажу о некоторых наиболее распространенных моделях поведения, их влиянии на ребенка и о том, как они могут проявляться во взрослой жизни.

Постоянное пренебрежение или отрицание

Нарциссические родители бывают настолько поглощены своей жизнью, что не хотят или не могут идти на жертвы, которых требуют дети. Это может отразиться на ребенке самым реальным и практическим образом: когда родитель не готовит еду в нужное время, не приходит вовремя, чтобы забрать его из школы или с занятий, не следит, чтобы ребенок соблюдал режим сна и выполнял другие обыденные действия. Воздействие на более тонком уровне еще более велико и часто проявляется в том, что родитель не слушает ребенка, перебивает его, не проявляет к нему интереса или любопытства, критикует или унижает. Если токсичный родитель не заинтересован в ребенке в тот или иной момент, он не замечает его. Это не значит, что занятые родители всегда совершают ошибки в воспитании. Многие люди прекрасно справляются с карьерой, жизненными стрессами и воспитанием детей, главное – быть последовательным, внимательным и вести себя так, чтобы ребенок знал: родитель рядом.

Такое негативное поведение не всегда проявляется как физическое или реальное пренебрежение: ребенок может быть хорошо накормлен, одет, обеспечен жильем, может посещать школу и ездить на каникулы. Это скорее эмоциональное пренебрежение (см. далее раздел «Чрезмерное и недостаточное внимание»), когда родителя мало интересует внутренний мир ребенка, хотя внешне все выглядит пристойно, а иногда и очень хорошо, так что окружающие думают, что у ребенка на самом деле прекрасная жизнь. Это все равно что иметь много еды, но при этом умирать от голода.

ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Когда потребности не удовлетворяются, дети не только подвергаются физическому риску, но и лишаются постоянного отзеркаливания, о котором мы говорили в главе 5, или испытывают неуверенную привязанность к родителю. Такие дети постоянно пытаются добиться расположения родителя, но со временем, если пренебрежение будет достаточно постоянным и повсеместным,