Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

Кроме того, поскольку токсичные нарциссы рассматривают людей как объекты, им легко использовать своих детей в качестве пешек, чтобы потешить свое самолюбие и установить контроль над ситуацией.

Совместное воспитание детей: если вас бросили

Если вас покинул токсичный нарцисс, это может быть досадно: скорее всего, он ушел к кому-то другому или ради чего-то большего или лучшего. Он может даже попытаться создать семью с новым партнером – либо потому, что у того есть дети и нарцисс хочет получить некое подобие извращенной «Семейки Брэди»[28], либо потому, что собирается начать новую главу жизни под названием «Семья. Часть 2» с партнером, намного моложе себя. В некоторых случаях, если вам невероятно повезет, нарцисс исчезнет из вашей жизни и не будет интересоваться детьми, но такое случается редко. И даже такой сценарий может привести к неприятным ситуациям: присуждению недостаточной суммы алиментов, несправедливому разделу имущества и растерянности детей, которые могут гадать, куда делся их отец (или мать).

Если токсичный партнер оставил вас и хочет поиграть в создание другой семьи, он может снова появиться в жизни ваших детей, чтобы изобразить преданного родителя. Это порой прекрасно для детей, обделенных вниманием после вашего расставания, но расслабляться не стоит: как только это позерство подойдет к концу, нарцисс снова отстранится, вернув детям ощущение нестабильности.

Поскольку токсичный родитель редко заинтересован в благополучии ребенка больше, чем в своем собственном, он может снова подать на вас в суд, если найдет нового партнера и посчитает, что дети станут приятным дополнением к общей картине. Однако все может пойти и по другому сценарию. Бывший партнер может не захотеть искать компромиссы или иметь обузу в виде детей, которым будет больно и странно наблюдать, как родитель просто исчезает и начинает новую жизнь сначала, без них.

Совместное воспитание детей: если ушли вы

Удачи. Вас может ждать битва за опеку над детьми, которая продлится до их совершеннолетия (а во многом и после). Эта борьба может стать для вас наказанием за уход, и через некоторое время уже будет не понять, идет ли речь о детях или о том, чтобы проучить вас. Постоянное ожидание, что вас снова потащат в суд, что будут пересмотрены условия опеки, что вами будут манипулировать и изменять размер алиментов, что вы будете вынуждены регулярно общаться с бывшим, потому что должны вместе заниматься воспитанием… Это невыносимо. Вы также будете получать бессмысленные советы от разных людей, которые не понимают, что такое нарциссизм и токсичность, и ожидают, что вы продолжите тепло относиться к человеку, который унижает вас на каждом шагу. Одно сообщение в мессенджере может превратиться в восьмичасовую битву. Простой вопрос о праздничном ужине с детьми порой приводит к тому, что бывший партнер начинает отстаивать свои «родительские права», и в итоге детский праздник стоит неимоверных усилий или оказывается испорчен. Даже планирование отпуска может потребовать оплаты услуг адвоката и судебных издержек.

Ребенок становится способом наказать вас за ваш уход. У меня было очень много клиентов, которые годами жили в страхе, что еще больше разозлят своего бывшего партнера и поставят под угрозу соглашение об опеке. Сторонние наблюдатели будут наивно предлагать вам вместе найти решение, что приведет к еще большему разочарованию. Правовая, судебная и социальная системы редко признают феномен и влияние токсичного родительства, и процесс переговоров и пересмотра решений может привести к повторной виктимизации и даже психологической травме. При идеальном раскладе вам больше никогда не придется общаться со своим токсичным бывшим, но, если вы доверите все взаимодействие адвокатам и другим третьим лицам, это может сопровождаться большими расходами и неприемлемыми условиями. К сожалению, система устроена так, что вам придется искать способ пройти по лезвию бритвы, чтобы защитить и воспитать своих детей.

Отчуждение детей – одно из самых разрушительных последствий развода с нарциссом. Столкнувшись с этим, родитель испытывает растерянность, беспомощность, беззащитность, ему сложнее найти ресурсы, чтобы пережить бракоразводный процесс. Демосфен Лорандос, клинический и судебный психолог и адвокат, написавший множество книг об отчуждении от родителей, и его соавторы Уильям Бернет и Ричард Заубер характеризуют это явление как психическое состояние, которое может повлиять на детей при конфликтных расставаниях и разводах. Его суть в том, что один из родителей формирует у ребенка презрение, страх и гнев по отношению к другому родителю. Отчуждение может проявляться в том, что мать или отец лжет ребенку о втором родителе, обвиняет его, делится неуместными подробностями его жизни, наговаривает на него, нелестно комментирует его финансовое положение, а также препятствует контактам ребенка и родителя. Такая модель поведения может привести к длительному отчуждению между родителем и ребенком, которое нередко сохраняется во взрослом возрасте, а в некоторых случаях и всю жизнь.

Отчужденный родитель переживает депрессию, тревогу, сильный стресс и без конца прокручивает в голове одни и те же тревожные мысли. Ребенок в такой ситуации разделяет родителей (один хороший, другой плохой) или явно и почти неразумно выбирает себе «любимчика», проявляя лояльность то к одному, то к другому из них, перенимая стиль речи отчуждающего родителя (например, используя слишком взрослые выражения, не соответствующие языку ребенка), отстаивая его интересы и дистанцируясь от родственников второго родителя (своих бабушек и дедушек, тетей, дядей, двоюродных братьев и сестер). Может дойти до того, что ребенок безосновательно будет считать отчужденного родителя злым или опасным. Нарциссы склонны к отчуждению в силу своей самовлюбленности, чувства вседозволенности, неуверенности в себе и плохих границ. Антагонизм, присущий нарциссизму, черно-белый стиль мышления, восприятие себя в роли жертвы и неспособность сбалансировать потребности детей со своим хрупким эго – вот что лежит в основе этой тенденции. Нарциссы всегда должны побеждать, неважно какой ценой.

Несмотря на эти модели поведения, не нужно (и не следует) демонизировать токсичного родителя. Со временем дети все осознают. Однако, если ребенок спросит вас о поведении родителя или попросит совета, не приукрашивайте ситуацию, не воспроизводите фантазию, которая позволила токсичному человеку войти в вашу жизнь, остаться в ней и, вероятно, причинить боль многим другим. Объясните ребенку, что его переживания нормальны, постарайтесь сосредоточиться на поступках токсичного родителя, не комментируя его характер, постоянно следите за состоянием детей и за тем, чтобы им хватало психологической поддержки. Для некоторых видов медицинской и психиатрической помощи требуется согласие двух родителей, а нарциссы часто препятствуют этому. Если такая помощь действительно необходима вашему ребенку, взаимодействие с адвокатом и судами порой оказывается единственным способом добиться ее предоставления.

Даже один хороший родитель может защитить детей, нарцисс же, как правило, влияет на ребенка тогда, когда никто не следит за ним. К сожалению, здесь нельзя дать гарантий. Вы можете тщательно следовать всем рекомендациям, но, если второй родитель преуспеет в отчуждении ребенка и будет использовать другие инструменты, например деньги, в своих интересах по отношению к детям, ситуация, когда сын или дочь покупается на искаженные лживые россказни нарцисса и отвергает вас, может оказаться катастрофической.

Совместное воспитание детей с человеком, чей бывший партнер – нарцисс

Такая ситуация может поставить в тупик. Она возникает, когда вы вступаете в отношения или брак с человеком, у которого уже есть дети от токсичного нарцисса. Скорее всего, вы распознаете ее по мере того, как будете проводить больше времени с партнером. Токсичные бывшие могут разрушить ваши новые отношения и сделать практически невозможным здоровое влияние на жизнь детей. Нарцисс может по-прежнему таскать вашего нового партнера в суд, точить на него зуб, обвинять вас в отчуждении или других грехах. Скорее всего, он продолжит манипулировать и изменять условия опеки, а также будет постоянно нарушать границы дозволенного, например отправлять вашему новому партнеру неуместные сообщения, объявляться у вас на пороге в любое время суток и пытаться сблизиться с вами, чтобы посягнуть на новые отношения своей бывшей половины.

В такой ситуации может показаться, что стать достойным отчимом или мачехой просто невозможно: вы не сможете дать полезные рекомендации по воспитанию своему новому партнеру, потому что