Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

люди с нарциссическими родителями считают себя жертвами и полагают, что никогда не станут по-настоящему эмоционально доступными. Я с этим не согласна. Более подходящее слово – «выжившие». Этот простой переход от слова «жертва» к слову «выживший» даст достаточно сил, чтобы осознать: вы прошли через эту ситуацию с родителями, но вы не несете за нее ответственность, и вам не нужно повторять эту модель поведения со своими детьми. То, что произошло, – это тяжелый груз, разрешите себе не тащить его. Конечная цель – перейти от термина «выживший» к термину «победитель».

Другой родитель

Жаль детей, у которых оба родителя – нарциссы (а такое случается довольно часто). Это может быть ужасно. В некотором смысле такие дети становятся родителями для самих себя, быстро учатся заботиться о себе и мастерски ходить по лезвию ножа. В отсутствие защитника в собственном доме некоторым посчастливится иметь благодетеля в виде бабушки, дедушки, крестного, тети, дяди или другого взрослого человека, но им предстоит преодолеть нелегкий путь. Проблемы привязанности, возникающие в такой ситуации, могут стать причиной целого ряда нарушений психического здоровья во взрослой жизни. Если ребенка воспитывает мать или отец-одиночка и этот человек нарцисс, последствия будут столь же плачевными, как и в случае с двумя нарциссическими родителями, ведь в такой ситуации ребенку негде получить сочувствие, уверенность, чувство стабильности и безопасности.

Однако в большинстве случаев токсичный родитель – это театр одного актера. Подобная семейная ситуация может быть вдвойне болезненной: дети не только страдают от воздействия нарцисса, но и видят, как плохо абьюзер обращается с матерью или отцом. В некоторых случаях нетоксичный родитель действительно спасает детей, формирует с ними связь, заботится и выражает любовь, но он также может быть занят своим личным маневрированием в отношениях с токсичным супругом, поскольку переживает свою собственную форму нарциссического насилия.

Воспитание может идти по одному из двух путей. В одном случае нетоксичный родитель пытается защищать интересы ребенка, насколько это в его силах, и старается всегда быть рядом с ним. Это может смущать ребенка, который очень ценит время, проведенное с любящим родителем, и часто обижается на токсичного родителя за то, что тот сделал его жизнь такой несчастной. Ребенок также может обижаться и не понимать, почему любящий родитель продолжает терпеть абьюзивные отношения, не прекращает их.

В другом случае ненарциссический родитель, желающий добра, бывает настолько ограничен в своих действиях токсичным партнером, что не может поддерживать ребенка так регулярно, как это необходимо. Токсичный партнер в некотором смысле становится похожим на шумное проблемное дитя, с которым приходится возиться другому родителю. Приемы пищи, отпуск и повседневная жизнь – все будет выстроено вокруг токсичного родителя. В таких случаях у ребенка может возникнуть глубокая обида на то, что нетоксичный родитель отдает абьюзеру все свое внимание и заботу.

Отношения с другим родителем во взрослом возрасте у детей нарциссов могут стать довольно сложными: одновременно с любовью и защитой нередко присутствует постоянная обида за то, что тот не защищал их, не вытащил из токсичной обстановки, не дал необходимых объяснений в детстве, чтобы дети не винили себя за поведение нарциссического отца или матери. Вред, наносимый токсичным родителем, имеет далеко идущие последствия и влияет не только на его отношения с ребенком, но и на связи между всеми остальными членами семьи.

При разводе бывает чрезвычайно сложно разделить опеку над ребенком между токсичным родителем и тем, кто не страдает нарциссизмом. Скорее всего, развод будет конфликтным, а борьба за опеку – тяжелой, и время, проведенное с нарциссом в отсутствие здорового родителя, бывает для ребенка весьма обременительным. В таких обстоятельствах абьюзер может стать еще более жестоким и злым или вынудить детей войти в новую семью (поскольку нарциссы не умеют оставаться в одиночестве, они, как правило, быстро находят следующего партнера). Непростые условия опеки и жизнь на две семьи, где действуют совершенно разные правила, очень дестабилизируют ребенка и приводят к развитию чувства нестабильности до взрослого возраста.

Последствия воспитания нарциссическим родителем

Не все нарциссические родители одинаковы. Некоторые из них излишне потакают и плохо соблюдают границы: они бывают чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей (по крайней мере, поверхностно), контролируют их и могут быть излишне критичны, когда дети ведут себя не так, как им хочется. Некоторые, наоборот, полностью отключаются, воспринимая детей в лучшем случае как помеху, а в худшем – оскорбляя их, когда дети не соответствуют их ожиданиям. Нарциссизм и связанная с ним токсичная симптоматика совершенно противоположны характеристикам хорошего родителя. В итоге нарциссические и токсичные родители не взращивают в своих детях чувства самостоятельности, самодостаточности, саморегуляции, связи, привязанности, безопасности, защищенности, безусловной любви и уважения.

Дети, пережившие такое воспитание, часто нагружены тяжелым наследием различных паттернов: неуверенностью в себе, чувством вины, низкой самооценкой, неготовностью к разочарованиям и склонностью ублажать других людей. Они с большей вероятностью выбирают партнеров, склонных к нарциссизму и токсичности.

Яблоко от яблони

Дети нарциссических и токсичных родителей могут вырасти нарциссическими и токсичными взрослыми. В главе 5 «Как (не) вырастить нарцисса» уже говорилось, что при таком воспитании чувства ребенка не отзеркаливаются, он получает только условную любовь и непостоянное внимание, при этом моделируется чувство вседозволенности и другое проблемное поведение, ребенка затягивают в омут родительской грандиозности.

В результате нарциссы порождают нарциссов. В некотором смысле это логично: у детей нет возможности узнать о своем эмоциональном мире, они видят, что их ценят только за поверхностные качества и достижения, любят условно, и они слишком не уверены в себе.

Вот в чем загвоздка: токсичный человек или нарцисс вряд ли будет читать эту книгу. Однако за годы работы в этой области я получила бесчисленное количество писем и работала со многими клиентами, которые признавались: «Я нарцисс, я холодный и расчетливый, мне не хватает эмпатии, и я хочу стать лучше». Они рассказывают о своем детстве с холодным, отстраненным и токсичным родителем (матерью, отцом или обоими) и размышляют о том, какой вред это нанесло им самим и их взрослым отношениям. Близкие часто воспринимают это заявление как манипуляцию (и так оно и есть), но, когда я слышу это в своей практике, я говорю так: самоанализ и понимание – важные первые шаги (если нарцисс не хочет признавать свои модели поведения, с этим ничего нельзя сделать), но это будет трудный путь. Нарциссизм – это тяжелая, а порой и неподъемная ноша. Несмотря на стремление измениться, в условиях стресса, потери или неуверенности нарциссы часто снова действуют по своим типичным схемам.

Таково трагическое последствие нарциссического и токсичного воспитания: оно часто порождает новое поколение нарциссов, страдающих от неуверенности и причиняющих вред себе или другим людям. Поскольку эта тенденция набирает обороты в нашей культуре и в мире в целом, речь идет не только о бесстыдных выходках политиков и звезд реалити-шоу, но и о психологическом ущербе для целого поколения и тех, кто может тесно с ними контактировать.

Токсичные родители: выводы

Все, с кем я беседовала, давали советы, которые они хотели бы получить раньше. Они делились тем, что помогло им, что, по их мнению, значительно улучшило их жизнь.

• Доверяйте себе и не сомневайтесь в своих силах.

• Найдите хорошего психотерапевта, который разбирается в нарциссизме.

• Устанавливайте и поддерживайте границы и помните, что вы будете более уязвимы для токсичных людей, чем те, у кого не было токсичных родителей.

• Благоразумно выбирайте, кого впускать в свою жизнь.

• Научитесь заботиться о себе, потому что ваши родители не позаботились о вас должным образом.

• Не принимайте слова или действия нарциссического родителя близко к сердцу.

• Дистанцируйтесь.

• Если вам пока немного лет, найдите надежного, безопасного и поддерживающего вас взрослого, который поможет вам разобраться в ситуации.

• Осознавать, что вы становитесь «сиротой», когда мысленно отпускаете своего родителя (родителей), весьма болезненно; ищите помощь, чтобы справиться с этим.

• Читайте книги и набирайтесь знаний.

• Поддерживайте здоровые дружеские отношения – они могут стать основой здоровой самооценки.

• Помните: это не ваша вина.

Правильной стратегии не существует, но вы можете взять ситуацию под контроль, тогда она не будет определять вас, а станет возможностью воспитать себя так, как вас никогда не воспитывали.

Могут быть полезны следующие стратегии:

1. Поймите, что ваш родитель