Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

и отчасти причиной тому – взрослые. По наблюдениям исследователей, это соперничество связано как с явным сравнением детей, которое может быть как положительным, так и отрицательным, так и со скрытым предпочтением, когда один ребенок видит, что отношение к другому более благосклонное. Интересно открытие Росс и Милгрэм: они обнаружили, что соперничество между детьми чаще инициируется братьями и обычно отражает конкуренцию за внимание, признание или любовь родителей, а также за власть или положение в семейной системе. Эти модели зарождаются в раннем возрасте, но могут сохраниться и во взрослой жизни и значительно усилиться, если один или несколько детей в семье страдают нарциссизмом.

Очевидно, что внутрисемейные отношения, как и связи с братьями и сестрами, имеют множество нюансов и могут всю жизнь быть пренебрежительными или даже хуже. Деньги усугубляют ситуацию во взрослом возрасте, отражая точку пересечения между токсичными родителями и проблемными братьями и сестрами. Родители-нарциссы часто используют деньги (или их обещание) в качестве средства контроля. Кроме того, особенно проблемные дети могут вести в уме (или даже в реальности!) довольно подробные балансовые отчеты. Если родители оплатили пышную свадьбу одному ребенку, а другой решил не вступать в брак, он может потребовать аналогичную сумму, или оплатить обучение на юридическом факультете, или достать средства со счета для внуков (думаю, вы поняли, о чем речь). Ключевая динамика в токсичных семьях – чувство невыплаченного долга: «Мама и папа должны мне, потому что ты получил от них больше». Нередко это прямо боевой клич. Подобное ощущение, что родители задолжали одному из детей, со временем может создать еще большее напряжение между братьями и сестрами.

Токсичные братья и сестры: выводы

1. Следуйте обычным правилам нарциссических отношений. Все обычные правила общения с токсичными и самовлюбленными людьми применимы и к братьям и сестрам. Не клюйте на их удочку, контролируйте ожидания, соблюдайте границы и признайте, что они, скорее всего, не изменятся. Родственные связи не влияют на эти правила. В случае с братом или сестрой сложнее следовать этим принципам, потому что у вас богатое общее прошлое с этим человеком и, возможно, когда-то вы были близки, а теперь надеетесь вернуться к этому. Помните: когда вы имеете дело с токсичным человеком, надежда может быть опасной, и, если ваш брат или сестра – нарцисс, вам никогда не вернуть близких, идеалистических отношений. Вы также можете чувствовать отчуждение из-за привязанности к другим членам семьи, и бывает непросто установить одни границы для токсичного брата или сестры, а другие – для прочих членов семьи, с которыми вы поддерживаете более тесные отношения.

2. Поддерживайте семейные связи, которые для вас важны. У вас могут быть вполне нормальные отношения с другими братьями и сестрами, родителями или дальними родственниками. Не втягивайтесь в болото токсичности. Установите границы и придерживайтесь их, даже если это означает, что для поддержания здоровых родственных отношений вам придется выделять время вне семейных сборищ.

3. Не просите членов семьи принять чью-то сторону. Токсичные братья и сестры часто пытаются расколоть семью на два лагеря и склонить родственников на ту или иную сторону. Не требуйте ни у кого делать такой выбор. Найдите способ наладить отношения с членами семьи, которым важна близость с вами обоими. Если какие-то родственники по просьбе вашего токсичного брата или сестры займут позицию против вас, это многое о них скажет.

4. Будьте готовы к глубокому чувству скорби и тяжелому расставанию. Когда вы чувствуете, что, отдалившись, потеряли брата или сестру, возникают сильные чувства обиды, гнева, горя и утраты. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту. Подумайте, не тратите ли вы силы на борьбу за ваши отношения только потому, что этот человек – ваш родственник. Эти отношения вряд ли изменятся, и вам лучше строить другие, более здоровые.

5. Забудьте про «справедливость». Вам уже не пять лет, когда вы дрались за игрушку. Вы взрослые люди, и нигде не написано, что братья и сестры должны все делить поровну. Вы можете взять на себя львиную долю забот о стареющих родителях, тогда как ваш токсичный брат или сестра успешно перекроит семейные завещания и фонды, а его или ее дети получат гораздо большую долю наследства. Единственная справедливость, на которую вы можете надеяться, – отдаление от этой токсичной динамики. Не ведите бесполезных сражений, которые со временем опустошат вас.

Друзья

Дружеские отношения невероятно мало изучены, но при этом очень важны для нас. В отличие от семейных, отношения с друзьями строятся по собственному выбору, и поэтому ответственность здесь совсем другая. В то время как многие связи в нашей жизни являются данностью (например, с родителями, родными и двоюродными братьями и сестрами), отношения с друзьями и партнерами возникают потому, что мы их выбираем. Но, в отличие от романтического партнерства, в дружбе правила иные. Друзья не требуют моногамии, и границы здесь устанавливаются по-другому. Многие говорят, что дружба – это самая прочная, нерушимая и безусловная связь, которую можно поддерживать годами, в отличие от других отношений. В ней, как правило, нет семейных драм, общественных ожиданий и распределения ролей. Многие говорят, что дружба стала для них спасением в трудные времена и сформировала их личность, а друзья – самые надежные люди, с которыми можно и в разведку пойти. (Я также часто слышу: «Я бы предпочел (-ла) жить и путешествовать с лучшим другом, чем с мужем / женой».)

Однако дружеские отношения также могут быть источником болезненных конфликтов. Мы редко думаем о том, чтобы расстаться с другом, и в дружбе обычно не всплывает фраза: «Нам нужно поговорить». Когда дружеские отношения заканчиваются, они просто плавно и постепенно сходят на нет. Иногда два человека просто перерастают друг друга. Дружба также может прекратиться из-за изменений в образе жизни (когда у одного есть дети, а у другого нет), географических перемещений или смены интересов. А может быть, с возрастом дружба начинает казаться односторонней и вы не хотите вкладывать свое время и энергию в отношения, которые стали несбалансированными, токсичными или не приносят удовлетворения (вы всегда готовы помочь другу в кризисной ситуации, но, когда помощь нужна вам, он пропадает). Это те друзья, которые регулярно подводят вас, предпочитают нового партнера старым друзьям, быстро заменяют вас теми, кто, по их мнению, имеет более высокий статус, или просто пренебрежительно относятся к вам как к удобству, которое легко получить при необходимости провести с кем-то время. В контексте такой дружбы могут возникать проблемные модели общения, дисфункциональные паттерны: пассивная агрессия, предательство или соперничество и даже газлайтинг, а поскольку многие дружеские отношения длятся дольше романтических, эти модели с годами глубоко укореняются.

Дружбу также можно перерасти. Когда мы встречаем человека на раннем этапе развития (например, в школе или колледже), нам еще предстоит пройти путь собственного роста, и друг, который был идеален на тот период, может просто не вырасти вместе с нами. Когда требования жизни становятся более реальными и насущными или когда возникают элементы соперничества (например, кто получит лучшую работу, у кого больше финансовых ресурсов, у кого лучше супруг), могут проявиться токсичные элементы. При этом дружеские отношения часто не требуют такого вклада, как другие связи: друзья могут потерять контакт на год, а потом возобновить общение как ни в чем не бывало. Таким образом, дружеские контакты могут быть более устойчивыми, чем большинство других.

Проявления нарциссической дружбы схожи с проявлениями других токсичных отношений, и правила применяются те же. Токсичность в дружбе может проявляться в язвительных комментариях, отсутствии сочувствия, недоступности, когда вы нуждаетесь в друге (даже если вы постоянно доступны для него), непоследовательности или соперничестве. Такой друг может завидовать, когда вы добиваетесь успеха, но при этом ожидать, что вы будете переживать за него. Многие отмечают, что друг-нарцисс подобен балласту на воздушном шаре: дружба прекрасна, если вы опускаетесь на один уровень с ним, но если вы преуспеваете, то связь начинает разрушаться.

Хотя это не так явно выражено, как с романтическим партнером, однако токсичные дружеские отношения порой приводят к тому, что человек начинает сомневаться в себе и теряет уверенность. Поскольку у людей, как правило, больше одного друга, это влияние может сглаживаться, но оно бывает сильным, особенно если вы дружите давно. Такая