15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка. 0-7 лет - Джоанна Форчун

Возьмите любимую книгу, фильм или телепередачу ребенка и позвольте ему придумать собственную концовку. Пусть он представит, что он автор или режиссер, который может сказать «Снято!» или изменить что-то в сюжете. Пусть ребенок нарисует, что он добавил бы или изменил, и расскажет, как это повлияет на историю и какой будет новая концовка. Он даже может нарисовать это, а также использовать миниатюры маленького мира и разыграть свой сюжет для вас.

Глава 9

Политика игры

Игровые встречи – это современный тренд в воспитании детей. В моем детстве их не было, и я прекрасно себя чувствую. Но для нынешних реалий эта практика значима и является частью воспитания и детства. Если вы родитель одного ребенка, то можете обеспечить ему общение с другими детьми, не одноклассниками. Но в любом случае детям не нужны игровые встречи; и даже если им нравится, с точки зрения развития они им не нужны. Это скорее родительский выбор, чем необходимость.

Для одних родителей организовать игровую встречу нетрудно. Другим приходится идти по тонкой грани, чтобы никого не обидеть и не забыть ответить взаимностью. Я также работала с родителями, которые открыто признаются, что используют структурированные игровые встречи как средство управления дружбой своих детей. Так взрослые выбирают детям приятелей, которые, по их мнению, будут оказывать на них хорошее влияние. Дело не в том, правильно или неправильно «выбирать» приятелей для детей, а в том, что дети сами договариваются о дружбе без какого-либо участия взрослых, и, если они не чувствуют связи с ребятами, которых родитель ему выберет, это не продлится долго.

Игровые встречи не следует путать с обычным сидением с ребенком. Лучше всего они работают, когда в них есть определенная структура. Я понимаю искушение отправить детей поиграть, чтобы освободить время после обеда и спокойно заняться домашними делами или уходом за собой. Кроме того, возможно, вам понравится взаимная договоренность с родителями-единомышленниками, но, пожалуйста, помните, что длительная игровая встреча на взрослых условиях может не подойти детям. Лучше всего эта практика проходит, когда в ней одновременно участвует не более трех-четырех детей (включая ребенка, принимающего гостей). Многие дети предпочитают встречаться один на один; если это так, уважайте предпочтение ребенка и не перегружайте его.

Девяносто минут будет достаточно для игровой встречи после школы, 60 минут – для совсем маленьких детей. Встреча должна закончиться на позитивной ноте, чтобы дети захотели больше общаться друг с другом, и уж точно не должна привести к неизбежной ссоре, когда они устанут друг от друга и захотят или даже потребуют побыть наедине с самими собой. Одни дети сами разберутся – они смогут играть независимо от вас и найти занятия, которые заинтересуют их друга. Другим детям может понадобиться структурировать игру, особенно если им трудно делиться и соблюдать очередность или они не могут позволить другому ребенку выбрать занятие. Организуйте игровую встречу и сделайте ее более короткой, пока дети сами не научатся этому. Например, можно вместе приготовить выпечку (печенье или сказочные пирожные), а затем ребята могут пойти поиграть самостоятельно, пока изделие печется, и вернуться, чтобы украсить его в конце.

Выбор друзей

Детям редко требуется помощь родителей в вопросах дружбы или совместных игр. В целом они играют естественно и без вмешательства взрослого. То, как дети заводят друзей, также важно для их развития, и родители не должны вмешиваться в процесс. В дошкольном возрасте дети дружат со всеми в группе; в начальной школе они начинают пробовать и исследовать различные варианты дружбы, потому что исследуют себя и мир вокруг. Часто бывает так, что дети становятся «лучшими друзьями» на какое-то время, а затем не хотят играть больше никогда. А в возрасте примерно семи лет они определяются, с кем хотят дружить, и пусть могут быть некоторые несостыковки, школьники, как правило, становятся друзьями. Вмешательство в этот процесс в угоду собственным родительским или социальным планам лишает детей доступа к естественному процессу развития. Поэтому не стоит заставлять своих детей дружить с детьми своих друзей или обеспечивать своим детям определенное социальное окружение.

Позвольте ребенку взять на себя инициативу и самому выбрать друзей. Может возникнуть соблазн попытаться организовать все так, чтобы ваши дети дружили с детьми ваших друзей. Однако, если так сделать не получится, вы подвергнете риску свою собственную дружбу. Мы же, взрослые, нуждаемся в дружбе по мере взросления не меньше, чем наши дети, поэтому берегите тех, кто у вас есть, – друзья всегда будут вашими, и вы для них тоже важны. Дети знают, с кем они хотят играть и с кем им нравится находиться рядом, поэтому спросите ребенка, кого бы он хотел пригласить поиграть. Для развития это полезно, поскольку позволяет понять, каково это – находить и развивать дружеские отношения с детьми-единомышленниками. Эта практика облегчает установление контактов и естественное общение со сверстниками, когда малыши становятся старше, и даже во взрослой жизни. Это также помогает детям развить интуицию, которая подскажет, кто будет хорошим или не очень другом. Детей не следует профилировать и загонять в рамки в зависимости от их происхождения, а достижения и амбиции не должны сводиться только к академической успеваемости. Люди не создаются такими, и важно, чтобы дети как можно раньше узнали, что все люди разные и у каждого есть свои, но одинаково важные ценные качества.

Чем старше становятся дети, тем глубже и сложнее их размышления и взгляды касательно своих друзей и дружбы. Вначале дружба строится быстро и заканчивается так же, но на самом деле все зависит только от них самих. Уже в начальной школе дружба приобретает более корыстный оттенок, поскольку дети ищут таких товарищей, которые формируют у них хорошее отношение к себе, дополняют их темперамент и делают приятные вещи. Позже (старше семи лет и до подросткового возраста) отношения детей становятся более взаимными, и они могут лучше учитывать потребности, чувства и перспективы друг друга. Эти соображения и определяют отношение детей к дружбе и выбор товарищей. Поэтому дружеские отношения завязываются именно в это время, они пройдут через всю младшую школу, а может, и останутся в средних классах. В предподростковом и подростковом возрасте дружеские отношения становятся более близкими и уважительными, а дети или молодые люди искренне заботятся об эмоциональном благополучии друг друга. Эта фаза позволяет им постепенно становиться менее собственническими по отношению к своим друзьям, терпимыми и поддерживающими.

В этой книге я даю лишь рекомендации, это абсолютно не правила для каждого ребенка. Вы узнаете гораздо больше о том, каким другом является ваш малыш и какой друг