15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка. 0-7 лет - Джоанна Форчун

ему нужен либо какого друга он хочет, просто наблюдая за ним. Маленькие дети волнуются и радуются при виде других детей, начиная примерно с шестимесячного возраста. Они часто принимают других детей за игрушки, хватают и тянут их, как будто это плюшевые звери или куклы. Они размахивают руками и визжат, чтобы привлечь внимание другого ребенка. К ясельному возрасту (12–18 месяцев) дети могут уже активно играть со сверстниками и даже начать отдавать предпочтение тем ребятам, которых видят чаще. Малыши постарше (до трех лет) могут проявлять сочувствие и доброту по отношению друг к другу. Вы увидите, как они похлопывают по руке расстроенного сверстника, пытаются поцеловать поцарапанную коленку своего друга или осторожно берут его за руку. И хотя столь доброе и нежное поведение увидишь нечасто, оно показывает, что в этом возрасте дети уже не полностью поглощены собой.

Вот так малыши становятся друзьями, и важно, чтобы вы как можно меньше вмешивались в их дружбу, пока они договариваются о том, как взаимодействовать. Но что делать, если ребенок рассорился с друзьями или стал жертвой издевательств? Мой совет здесь в основном остается прежним – вы должны по возможности не вмешиваться во взлеты и падения детской дружбы, пока отношения не приобретут черты буллинга. Вот тогда стоит разобраться в ситуации.

Буллинг

Мы должны четко определить, что такое буллинг, поскольку это слово стало несколько обыденным в отношении детей. Буллинг – это сознательное, стратегическое и целенаправленное негативное внимание, направленное на ребенка словесно, физически или через изоляцию. Это повторяющаяся модель поведения. Буллинг может проявляться по отношению к одному ребенку другим, или же один ребенок может побуждать других присоединиться к буллингу над кем-то. Эту проблему необходимо решать вместе с родителями и представителями школы или секции, где это происходит, как можно быстрее. Все дети имеют право чувствовать себя в безопасности в школе, дома и во время различных занятий. Тем не менее есть разница между буллингом и грубостью или злобой. Ребенок, не желающий играть с другим ребенком, может быть грубым и неприятным, но это нельзя назвать буллингом. Если ребенок говорит что-то неприятное другому или изолирует его от игры однократно, это может выглядеть грубо, но травлей считаться не будет. Нашим детям лучше не станет, если мы будем каждую их размолвку с другими детьми называть буллингом. Также мы не поможем им, если будем спешить в школу (или куда бы то ни было) всякий раз, когда они возвращаются домой немного расстроенные из-за того, что произошло с товарищами.

Я разговаривала со многими детьми о негативном опыте, полученном в школе, и выяснила, что они не всегда ищут кого-то, кто решит все проблемы за них. Скорее они хотят, чтобы кто-то выслушал их, пока они обдумывают происходящее вслух. Итак, зная это, давайте представим, что ребенок рассказывает вам о ком-то грубом или невоспитанном и о неприятном инциденте в школе в тот день. Рассказывая обо всем, ваш ребенок подавлен переживаниями, можно сказать, что он расстроен. В такой момент родительские инстинкты вызывают острое желание прибежать в школу и попросить учителя вмешаться или отчитать другого ребенка за плохой поступок по отношению к вашему ребенку. Конечно, вы чувствуете себя так – вы любящий родитель, который желает малышу только лучшего. Но будет ли это вмешательство лучшим для вашего ребенка? Может быть, да, а может, и нет.

Вот верный способ определить – стоит ли вмешиваться. После того как ребенок рассказал вам о произошедшем, попробуйте разузнать больше подробностей, но делайте это осторожно – не давите, просто будьте любопытны и эмпатичны. Скажите: «Я вижу, что тебе грустно. Мне жаль, что что-то заставило тебя так себя чувствовать. Меня там не было, но мне очень хочется знать, что произошло, поэтому не мог бы ты рассказать мне обо всем немного подробнее? Расскажи мне это снова, но только начни немного раньше, до того как все произошло, а еще немного о том, что было потом».

Сядьте напротив ребенка на уровне его глаз, возьмите его за руки и внимательно слушайте его историю. Вы можете задавать вопросы и что-то уточнять, но сведите прерывание его к минимуму и просто слушайте. А после коротко повторите рассказанное.

«Итак, ты очень хотел поиграть в ту же игру, в которую вы играли вчера во время перерыва, но сегодня Х не позволил тебе играть с ними, поэтому ты расстроился. И несмотря на то что был расстроен, ты все равно нашел с кем поиграть. Все правильно?»

Дайте ребенку последний шанс поправить вас, если вы что-то не так рассказали. Когда убедитесь, что все поняли и эмпатично пересказали его историю, можете сказать: «Ты хочешь, чтобы я помог в этой ситуации, или сможешь справиться с ней самостоятельно?» Если ребенок сказал, что может справиться с этим сам, позвольте ему так сделать. При этом вы можете спросить ребенка через несколько дней о том, как теперь обстоят дела, но не удивляйтесь, если он уже забудет об этом.

Мы хотим поощрять в наших детях критическое и ориентированное на решение проблемы мышление, а также сильную эмоциональную устойчивость. Этого не произойдет, если мы будем все решать за них. Многие дети говорят мне, что они просто хотят, чтобы кто-то их выслушал, а не чтобы родители вникали в их проблемы и разбирались со всем за них.

Если ребенок во всем полагается на вас, вы можете предложить ему сначала попытаться найти решение самостоятельно, например: «Теперь я понимаю, что произошло и что ты чувствуешь по этому поводу. Интересно, что, по-твоему, можно сделать, чтобы исправить ситуацию?» Выслушайте, какие решения предложит он. Вы можете подтолкнуть его к одному варианту, а еще лучше – разыграйте ситуацию с помощью набора сюжетно-ролевых кукол (глава 7) – так ребенок увидит все в действии и изучит все перспективы. Например: «Интересно, что мог чувствовать другой ребенок?», «Интересно, что бы ты предложил, если бы это случилось с твоим другом и тебе нужно было бы помочь ему почувствовать себя лучше или исправить ситуацию?» и т. д.

Возможно, ребенок обеспокоен и расстроен, но не хочет рассказывать вам о том, что произошло. Разумеется, он не хочет, чтобы вы вступались за него и делали что-то от его имени. Вам придется интересоваться, интересоваться и интересоваться.

«Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Вот я думаю, не произошло ли днем что-то такое, о чем, возможно, было бы неплохо поговорить».

Если прием не работает, предложите ему нарисовать рисунок о произошедшем. Используйте технику кинорежиссера – ребенку надо представить, что случившееся – это сцена из фильма, а он – режиссер, и он может крикнуть «Снято!»,